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19 ottobre

NOS MUDAMOS DE WEB!!!

 
Bueno chicos, este blog no anda. El futoro esta en Blogger, así que voy a intentarlo allí, espero que me ponga las pilas y sea capaz de actualizarlo alguna vez en mi vida, jejejeje.
Para quien tenga curiosidad:
 
 
Posdata: denme unos días, que tengo que organizarlo todo y aprender a ponerlo que quede bonito...
 
¡¡Espero visitas!!
25 aprile

ADOLESCENCIA Y AGRESIVIDAD

 
Como pretensión de psicólogo que soy (al menos de momento), no he podido evitar fijarme en el interesante artículo que la revista "neurología.com" me envió hace unos días, asi que, considerandolo algo importante, lo pongo a disposición de todo aquel que entre en mi web.
¡¡Espero que os guste!!
 
Adolescencia y agresividad
Whittle S, Yap MBH, Yücel M, Fornito A, Simmons JG, Barrett A, et al
Proc. Natl. Acad. Sci. USA, 10.1073/pnas.0709815105

Los adolescentes que discuten agresiva y persistentemente con sus padres tienen modificado el tamaño de algunas estructuras del cerebro, entre ellas la amígdala y el córtex prefrontal izquierdo. Este descubrimiento aparece publicado recientemente en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences USA.

Durante la pubertad, el aumento de hormonas produce que la amígdala aumente de tamaño y sea más activa. La corteza prefrontal regula la actividad de la amígdala para garantizar un comportamiento social correcto, pero durante la adolescencia dado que todavía se encuentra en un proceso de maduración, esta regulación no se produce correctamente.

 Durante el crecimiento hasta la edad adulta, las conexiones inhibitorias entre estas dos regiones aumenta, y la corteza prefrontal regula la amígdala. Este cambio estructural, el crecimiento de la corteza prefrontal y la reducción de la amígdala, podrían ser los responsables de un comportamiento menos impulsivo en la edad adulta.

06 marzo

FRICADAS POST EXÁMENES.

 
  Los exámenes acabaron por fin. Ahora a preparar un trimestre que no va a ser nada facil, y además estará cubierto e inverso en pensamientos varios de ciencias, matemáticas y humanismo...
  Como buen friki, donde los haya, me ha llegado (como casi cada semana) el email del grupo Asimov, y he de hacer aquí incapié. Estaban, los socios, tratando un tema de importancia política, pero por supuesto todo desde su punto de vista, y teniendo siempre presentes las idoneas 3 leyes asimovianas. En medio de todo esto, voy a poner a continuación un fragmento pequeñito de la conversación. Tal vez no repareis en el significado real de sobre qué hablan, pero me parece que esta tan soverbiamente bien puesto, que no puedo evitar admirarlo...
  Dicho lo cual, aquí va:
 
 
Me genera un gran consuelo el saber que los lectores de las utopías científicas conservan el sentido ideológico del humanismo y el pacifismo. Reitero que la violencia es el medio impotente para someter la razón y que es en ella donde la pasión nos traiciona. Veo con contento que los hermanos venezolanos y ecuatorianos comparten como nosotros los móviles de estas recientes querellas rallan en el absurdo panorama de la demagogia y el populismo. ¿Acaso no es la violencia una forma más de involución humana?
Saludos, y refugiémonos en los mundos paralelos de la ficción que casi siempre materializan las utopías de una mejor humanidad.

La violencia es el último recurso del incompetente, pero contra la estupidez los propios dioses luchan en vano.
 
31 gennaio

¡¡EXAMENES!!

 
Una vez más, llegan los exámenes. En estos dias de locura transitoria, esquizofrenia múltiple y desquicios colectivos, miles de estudiantes se enfrascan en unos libros que (la mayoria) ni sabía que existieran, tratando todos de alcanzar la nota deseada...
En medio de todo esto, me ha llegado el siguiente mail (donación de mi hermana) que considero muy oportuno y fiel a la situación que nos ocupa a todos actualmente.
Dicho lo cual, ¡¡suerte!!
 
 
HISTORIA DEL CUATRIMESTRE
UNIVERITARIO
 

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En la primera semana:
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En la segunda semana
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Antes del examen semestral:
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Durante el examen semestral:
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Después del exámen semestral:
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Antes del examen final:
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Una vez que sabes la hora del examen final:
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7 días antes del examen final:
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6 días antes del examen final:
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5 días antes del examen final:
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4 días antes del examen final:
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3 días antes del examen final:
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2 días antes del examen final:
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1 días antes del examen final:
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Una noche antes del examen final:
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1 hora antes del examen final:
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Durante el examen final:
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Una vez que saliste del examen final:
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Después del examen final, en vacaciones:
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                                  FELIZ FINAL DE CUATRIMESTRE !!
 
 
23 gennaio

UN INSTANTE DE LUCIDEZ

 
Se me ha pasado hoy por la cabeza...
 

Tan solo un instante, tan solo un segundo, pero uno de esos segundos que jamás termirarán…

Los ojos van solos, el cristal se atraviesa con facilidad. Durante un milisegundo dos miradas se encuentran, ojos que se buscaron, alma tras alma a lo largo de milenios recorriendo un universo sin fin. Durante ese pequeño instante, suficiente para realizar la colisión que destruiría el mundo contra un asteroide o estrella, el fuego vibra entre los dos, la ciudad desaparece, los edificios se ocultan bajo en cemento, los sonidos se disipan y el cielo se oscurece al punto de no exisitir.

El universo fue inventado, y todo lo que en el habito fue creado y desarrollado, para alcanzar ese momento, crucial en la historia, en que todo adquiere un sentido, una respuesta…

Y tus ojos se posan en la taza, meneas la cabeza, apartas tu mente de la ventana y regresas a la conversación que tu amiga prometió en esa cafetería del centro de la ciudad.

 

Vulture Reformado

04 gennaio

Los manipuladores del cerebro / Maya Pines

Recuerdo de los inicios
 
 
 
Voy a poner un texto que he rescatado estos días de hace ya algún tiempo. Al inicio de la carrera, en la asignatura de "psicología de la motivación y emoción", el profesor nos mandó leer el libro "Los manipuladores del cerebro", de Maya Pines (Madrid: Alianza, 1978), y el libro me dejó bastante marcado. La verdad es que me gustó hacer ese trabajo porque me permitió hacer una autoclarificación de lo que me gusta de la psicología, y en base a ello creo que he dedicado mis años de estudio.
Pongo aquí el trabajo de un gran amigo, RALF, el cual me prestó "involuntariamente su trabajo.
Podreis comprobar que su trabajo es digno de estar en una estantería, impecable. Felicidades nene.
 
El mio no consigo encontrarlo. Algún día lo colgaré. 
 
 
 

Los manipuladores del cerebro / Maya Pines

Madrid : Alianza, [1978]

 

En primer lugar quiero agradecerte que me recomendaras “los manipuladores del cerebro”, pues me ha supuesto una sorprendente y útil lectura.

Sorprendente por todos los lados, pues no lo encontraba y me impresionó ver el lomo del último ejemplar que quedaba en la biblioteca. Y también, sorprendente tanto su explicito título como la curiosa dedicatoria (“a su madre”), hasta los horizontes que descubre. Además, y lo digo totalmente en serio, me ha sido de mucha ayuda para aplacar el escepticismo y la bien poca motivación con la que uno se ensucia al empotrarse en la universidad. Por lo menos, es lo que a mí me ha ocurrido.

 

Los cerebros que en este libro manipulan cerebros, ¿para qué lo hacen?, ¿qué intentan crear?. El todopoderoso eufemismo del progreso (no importa en qué dirección) ronda cerca. Y es que, ante todo, la impresión que me ha quedado tras leer el libro es la de que la humanidad debe prepararse para una revolución mayor que la informática, porque las investigaciones que aquí se exponen, si siguen avanzando, desembocarán como bien apunta la autora, en un “mundo feliz”.

Las técnicas para manipular el cerebro son varias, pero todas tiene en común que su futuro parece “esperanzador”.

 

Me encuentro sentado en un sillón escribiendo. Tengo un poco de sueño y hay una película en la televisión que me apetece ver. Así que, tras una breve pugna interior, cojo el mando de la televisión y la apago. Quizás en un futuro no muy lejano podría coger entonces otro “mando” más: el de mi cerebro. Y entonces, pulsando botones, conseguir la óptima disposición para la consecución de mi meta: terminar el trabajo. Claro que quizás siga existiendo la misma lucha que con el mando de la televisión, y es aquí donde está el problema, en la anterior frase no existriía tal problema, porque mi madre dispondría también de un mando de mí, para suplir mi escasa voluntad. Basandose en el dolor/placer la controlarían. Pero además, creo que ellos tampoco tendrían que hacerse cargo de esa horrible tarea, ya se encargaría el estado de velar por la correcta consecución de nuestras tareas, “libre y democráticamente” elegidas. Pero quizás, eso ni siquiera lo sabríamos, ni nos importaría. Y junto con los avances en informática, nanotécnia y biotecnología, el único peligro real de esta posibilidad de control de la mente, esto es, las cajas incómodas y antiestéticas adosadas a la cabeza, sería eliminado, no habría problema. Por supuesto, se irían sumando otras ventajas, como las del control por satélite (GSM), y todas las opciones de internet, telefonía, televisión, ordenador… cada vez más concentradas y, lo que es mejor, ya no harían falta ni mandos ni botones, nada. Claro que aparecería alguna enfermedad cuyos síntomas serían algo así: “prefiero morir a… ¿vivir?”, pero yo creo que esta modalidad de control del cerebro, basada en la máxima conductista dolor/placer, ya obtiene buenos resultados. A groso modo, todos estamos bien “condicionados” para aceptar el mundo tal y como va dejando de ser y para saber distinguir y buscar el placer (sexo, dinero, turbos, comodidad, rapidez…) en contraposición al dolor (no ser normal, no estar actualizado, preocuparse por…). Los adorables aparatos que nos hacen la “vida” más fácil ya nos rodean por todas partes, ¿entrarán en nuestra cabeza?, ¿nos harán perderla?, ¿la habremos perdido ya?

 

Otra técnica es la bio-retroalimentación, la que entre todas, me ha parecido más maravillosa. Mediante entrenamiento y concentración trata de conseguir el autocontrol del cerebro (y del cuerpo) basandose en tener en todo momento información exacta de lo que sucede en el mismo momento en que sucede. Me parece fascinante porque esto si que permite tener mayor libertad, conciencia y poder sobre uno mismo, y sólo sobre uno mismo. No sólo conseguiría liberar a personas del sufrimiento de ciertas patologías, sino que, podría liberar a la humanidad de lo que es superando al propio concpeto. Es porque para mí, si hay algo que distinga al ser humano del animal, es su capacidad de revolución. No tiene por qué esperar en la escala evolutiva, sino que en una revolución se pone de manifiesto la plena conciencia con todas sus aspiraciones llevandose a la práctica, con el fin de llegar lo más lejos en el menor tiempo posible. La bio-retroalimentación puede otorgar un poder al individuo que es increiblemente revolucionario, pudiendo llevar a utilizar el 80% restante de la capacidad de nuestro cerebro. Pero, ya puesto a pensar en las maravillas de esta forma de manipulación, ¿te imaginas aplicada a la humanidad en su conjunto?. Mediante entrenamiento, conseguir el autocontrol de la sociedad basandose en tener en todo momento información exácta de lo que sucede en el mismo momento en que sucede. Pero, tal y como dice el Dr. Neal E. Miller “al sujeto tiene que importarle, porque si no, los resultados no pueden ser gratificantes”. A mí me da la impresión de que en general, la psicología actual, no tiende a valorar la conciencia.

 

No obstante, hay otra forma de manipulación que no precisa de la voluntad y conciencia del sujeto, por ejemplo las drogas. Como bien expone el libro, por ejemplo, un niño afroamericano de una escuela de E.E.U.U. que entorpezca la buena marcha de la clase, se le considera hiperactivo (o violento) y con drogas se soluciona en seguida el problema. El profesor presiona a los padres para que se le administren drogas como las anfetaminas (aunque parezca paradojico) para tranquilizarlo. Si vamos más allá, podremos ver cómo en realidad el niño, en la mayoría de los casos, tiene el origen de su problema en las distintas presiones y contradicciones de la sociedad en la que vivimos, especialmente agudizadas en los E.E.U.U., donde hay un fuerte racismo estatal. Presiones, por ejemplo, como las que sufren los médicos por las empresas famacéuticas, que a su vez sufren las presiones de sus intereses económicos… Sólo el 10% de la investigación médica se dedica a las enfermedades que causan el 90% de las víctimas mortales en el mundo. La ventaja del empleo de drogas es que es la forma más sencilla y rápida de manipular el cerebro, pero tambien muy peligrosa (quizás en los E.E.U.U. ya ni siquiera sería necesaria la pena de muerte). Podrían empezar por eliminar el negocio que supone la ilegalidad de muchas.

 

En mi opinión, debería dedicarse más esfuerzo en prevenir que en curar, en el caso de las enfermedades mentales. Todas estas técnicas de manipulación, como todo avance tecnológico o científico, no puede ser malo en si mismo, depende de los fines con que se use. Al respecto, la autora hace necesarios apuntes sobre los problemas éticos y políticos de los que es necesario tomar conciencia. Pero, para ella, básicamente tomar conciencia es que la población se mueva para conseguir una institución para tal fin. La realidad es bastante alarmante, porque casi todas las investigaciones recogidas en el libro provienen de los E.E.U.U., pues depués de la caída del socialfascismo de la U.R.S.S., producen el 40% de los descubrimientos científicos de todo el mundo, disponiendo de una legislación especialmente permisiva para patentar y rentabilizar cualquier descubrimiento, invento o incluso sustancias y organismos vivos en la naturaleza. Para los E.E.U.U., por ejemplo, ya no sería necesaria la intervención como en Perú, Chile, Irak, Panamá, Colombia, etc… ¿te imaginas la C.I.A. adosada en tu cerebro velado por la democracia entre los pueblos?

Lo curiso de es que los estudios del libro datan de los años 70 y anteriores, ¿por donde irán ya?. Más vale primero una bio-retroalimentación a nivel de especie.

Muchas gracias por leer hasta aquí.

11 dicembre

(Creo que) regresé...

 

Regresamos a intentarlo...

 

 

Han pasado muchas cosas en este tiempo... tal vez demasiadas...

Me planteo muchas cosas, y más aún cuan importantes son...

 

Iremos por partes. Ahora si considero que estoy llamado a hacer algo importante. Durante unos meses he creído saber qué era, pero se han encargado a base de hostias de demostrarme que eso no era... Tengo que seguir investigando qué es lo que me hará importante, en qué forma podré dejar mi huella. Lo que esta claro es que la dejaré, aunque no quiera la dejaré...

 

Una de las cosas que más extrañé es escribir, pues apenas he tenido tiempo últimamente. Según algo que visto hace poco, hay cierta persona que dice que me convertí en un "mongólico boludo del orto" durante un tiempo, así que supongo que no en esa fase no era posible sacar nada bueno de mí.

Esta vez no habrá numeración para mis escritos, esta vez será un colass de sensaciones puestas para disfrute de mi alma.

Y esta vez, voy a procurar no cohibirme tanto...

 

Otra parte es la psicología. Me ha sorprendido de sobremanera comprobar estos días como una idea puede llegar a deformar la realidad, como un pensamiento puede convertir un sueño en la mayor de las pesadillas... Ahora estoy más interesado que nunca en la psicología, más aún en su estudio, en las posibilidades que nos ofrece y ofrecerá... ¿como es posible que el ser humano, aquel que se jacta de haber dominado nuestro planeta, sea sensible a la voluntad de un pensamiento ajeno?. Somos lo que pensamos, y nos movemos en un entorno que se deforma constantemente en función de como piensan... Es impresionante cuanto poder puede adquirir una simple neurona...

 

En fin. Hay muchas cosas que retomar, así que voy a empezar por intentar escribir.

Mis experiencias, mis pensamientos y mis sensaciones, volverán, poco a poco, a ensuciar la web.

 

Con todo esto, espero que todo vuelva al cauce correcto...

20 giugno

Visiones de un estudiante...

 
FASES DE DEGENERACIÓN EN UN ESTUDIANTE DURANTE LOS MESES DE FEBRERO, JUNIO Y (OCASIONALMENTE) SEPTIEMBRE:

1) Negación: "no, no me da tiempo, ¡no voy a aprobar!"
2) Atracón: "más, tengo que estudiar más, ¡¡tengo que leerlo otra vez!!"
3) Replanificación: "tal vez no debería haber estudiado esto, tal vez me iría mejor en esa otra carrera... claro que si me dejara los estudios..."
4) Autocastigo: "¡de eso nada!, vas a estudiar como un PUTO CABRÓN, por imbecil y no haber estudiado antes en lugar de correrte esa juerga..."
5) Fustración edípica: "si eso me pasa por no hacerle caso a mi padre, que soy gilipollas"
6) Sobregeneralización: "me va a pasar lo mismo que en todos los putos exámenes, que llego con todo para el final por no haber hecho más durante el curso en lugar de tocarme la po..."
7) Resignación: "¡esta bien, cruel destino, me despertaré a las putas siete de la mañana para ver como me destrozan frente a un trozo de papel!".

Y por último:

8) Aceptación: "ya estoy aquí, dame ya de una vez el exámen, voy a poner lo que sea, pero quiero hacerlo ya y largarme".


- Dadas las circunstancias, no es de extrañar el estado de degeneración al que nuestros jovenes estan llegando en nuestra sociedad...
 
23 aprile

Recuerdo de historias

(6) POR DIOS, ADIOS
 
 
A petición popular, plamo aquí uno de mis primeros "cuentos", una extraña historia que se me pasó por la cabeza un día pensando en la frase "y dios hizo al hombre a su imagen y semejanza". En fin, sé que no es muy bueno, pero la idea le ha sorprendido a algunos, así que aquí la dejo, disfrutarla.
 

Por Dios, adiós:

 

-¡Vamos cariño!, ¡acaba de una vez!- Martin empezaba a impacientarse, todos los años ocurría lo mismo, llegaba el verano, con él el calor, después las vacaciones, y entonces tenían que recoger a toda prisa porque a su mujer Mónica le daba un ataque de “prisa repentina” y tenían que salir cuanto antes. Pero una vez en el coche, Mónica empezaba: -¡Cariño, hemos olvidado el set del baño!- y salía corriendo. Después decía:    -¡No he traído nada para que los niños se entretengan durante el camino!-, a lo que Martin respondía: -sólo son tres horas y media de viaje, los niños son muy pequeños y se pasan el viajecito durmiendo sin enterarse de nada, no tienes que...-, pero nada de lo que dijera podía impedir que Mónica saliera corriendo del coche, había veranos en los que incluso tenían que aplazar un día su salida para terminar de organizarlo todo.

Pero esta vez parecía que todo iba medianamente bien, y con sólo seis “salidas repentinas” de Mónica pudieron arrancar, la verdad es que este año Martin fue previsor y empezó a organizarlo todo con varios días de antelación. Aunque a los veinte minutos de viaje tuvieron que volver para asegurarse de que habían cerrado con llave. Esto desquició definitivamente a Martin y le hizo ir muy enfadado durante el resto del camino.

A las dos horas de viaje pararon para descansar en una cafetería. Adoraban el café, para ellos era un signo de distinción, disfrutaban con cada taza que tomaban juntos.

A Mario (el más pequeño, de tan sólo dos meses) le dió el pecho, y a Cliff (de un año y medio) el biberón y un potito. Martin disfrutaba observándolos, le parecían los niños más hermosos del planeta. La razón de que disfrutara tanto de la compañía de la familia es que trabajaba como gerente en una panadería, y últimamente pasaba poco tiempo con ellos, el negocio iba bien, pero estaba siempre liado con algo, y todos los días tenía que madrugar para comprar el pan caliente, e incluso algunos días tenía que hacerlo él mismo en los hornos de la panadería pero por fin estaban de vacaciones, aunque ahora, a cambio, tendría que aguantar las tensiones del primer día. Pero al menos estaban juntos.

Por fin, regresaron a la carretera y continuaron su camino.

-Cariño, creo que te has equivocado de entrada- Mónica observaba con cuidado el mapa, -Creo que deberías dar media vuelta, estoy segura de que no es por aquí, al menos no me suena de nada- y seguía dando vueltas al mapa.

-¡Ya estamos otra vez! ¡todos los años igual!, damos tres o cuatro vueltas y al final acabamos en el mismísimo camino por el que íbamos al principio, el cuál era el correcto. Quieres que demos media vuelta ¿no?, pues déjame eso- durante unos instantes soltó el volante para coger el mapa, el coche se tambaleó, los niños empezaron a llorar asustados por la pelea de sus padres y el movimiento brusco del coche, sus padres miraron hacia atrás en un acto reflejo, Martin hizo girar accidentalmente el volante con el codo, haciendo que el coche saliera despedido hacia el carril contrario. Un gran camión les pasó por encima.

 

-Cariño, ¡cariño!, ¡¿dónde estas Mónica?!-. Martin estaba dolorido y andaba con dificultad. La carretera, el coche, los niños, el paisaje..., todo había desaparecido, sólo había un enorme túnel de paredes grises que parecía cerrarse tras él, al final del mismo sólo se distinguía una luz blanca muy potente, y sin saber por qué sentía que tenía que andar hacía esa luz, algo le tiraba hacia ella, pero quería encontrar a su familia.

-¡Mónica, niños, ¿dónde estáis?!, responderme por favor, me siento solo...

Y cuando estaba a punto de ponerse a llorar escuchó una voz muy bronca que le dijo: -Ven, ven hijo mío y yo te responderé-. La voz venía del final del túnel, por lo que ya sin dudarlo se dirigió hacia ella.

Al final había una puerta, el brillo de la luz era tan fuerte que no podía distinguir que había al otro lado, pero decidió entrar.

Cegado, escuchó como la puerta se cerraba tras él. Poco a poco fue recuperando la vista. Se encontraba en un salón enorme en el que sólo había un gran pasillo muy ancho con una fila de columnas a cada lado. El techo era altísimo y ovalado, no había ningún tipo de decoración ni en él ni en las paredes, ni siquiera lámparas o ventanas, y sin embargo una gran luminosidad inundaba la estancia.

El pasillo terminaba en una escalera de seis escalones, y sobre ella había un enorme sillón giratorio.

-Ven, acércate, no tengas miedo.

Lentamente andó hacia el sillón, el cual estaba del revés, de forma que sólo podía ver su parte trasera. Era demasiado grande, de unos doce metros de altura, la base era un grueso tubo metálico sobre el que debía girar. Al llegar al píe de las escaleras, del suelo salió una silla normal de madera detrás de él. La voz, ahora más clara y fuerte dijo: - Siéntate -, y al sentarse su cuerpo quedó adherido a la silla, pero la voz insistió: -Tranquilo, luego te soltaré-. Desde la posición de Martin no se veía que había sobre el sillón, de la parte donde deberían ir los pies, colgaba una gran túnica que no dejaba ver que se escondía en el interior de la misma.

-¿Se supone que estoy muerto?- preguntó Martin indeciso.

- Así es- contestó la voz.

Y Martin empezó a llorar, pero no por él, sino por su familia, por sus hijos.

- No te preocupes, tu familia está grave, pero gracias al dinero del camionero arrepentido se salvará, e incluso Mónica se casará con él y juntos tendrán otro hijo, estará muy bien, de verdad. Pero eso ahora no importa, yo te he traído aquí por algo en especial...

-¿Eres Dios?- interrumpió Martin asombrado.

Una risotada fuerte le llegó desde el otro lado del sillón.  – Bueno, - dijo al fin –se podría decir así -.

-¿Qué es lo que me espera ahora, iré al cielo o al infierno?-. Martin no creía lo que estaba diciendo, nunca había tenido verdadera vocación religiosa, pero todo aquello era demasiado para él.

-No, eso no existe para vosotros, sois sólo un instrumento del que me valgo para conseguir mis fines, pero de vez en cuando, para entretenerme, o para pagaros la ayuda que me estáis ofreciendo, elijo a uno al azar y le cuento la verdad antes de... desaparecer. La cuestión es que te ha tocado a ti-.

-Verás, me encontraba solo en el inmenso infinito espacio-temporal y decidí hacer un enorme huevo cósmico en el que aplicar las leyes físicas que había inventado, y de él surgieron numerosas galaxias y constelaciones. Después elegí el planeta que mejor podría soportar las leyes biológicas que había inventado, y cree la vida, y más tarde tuve otra idea mejor, hacer vida a mi imagen y semejanza.

Pero algunas cosas salieron mal y tuve que intentarlo una segunda vez con algunas modificaciones para ver si así podía llegar a lo que pretendía sin tener que empezar desde el principio. Esta vez construisteis ciudades y progresasteis, pero estuvisteis a punto de mataros a vosotros mismos y tuve que ir para calmaros, básicamente lo conseguí, pero tuve que inventarme todo eso de la cruz. Incluso adopté la forma de buda para apaciguar a otros, la cosa es que de Dios en Dios conseguí que paraseis.

Seguisteis progresando, vuestras ciudades aumentan, aunque vuestros bosques disminuyen peligrosamente. Pero habéis conseguido hacer del mundo un lugar habitable y cómodo (sin contar con ciertas batallitas).

Lo que verdaderamente os ha salvado durante tanto tiempo es esa extraña forma de reverenciarme que han tenido todas vuestras culturas, la verdad es que me alaga, me he sentido tentado a dejaros, pero observo que si no os elimino yo, tarde o temprano os eliminaréis vosotros. La verdad es que no tengo tanto poder como pensáis, sólo es que soy lo más poderoso que existe y esto hace que me veáis muchísimo superior -.

Y Dios guardó silencio durante unos instantes.

-Pero ahora todo está bien, creo que ya está muy próximo el momento en que los míos, mis semejantes, vuelvan a dominar el mundo...-

El gran sillón, hasta ahora inmóvil, giró, y Martin vió, con asombro y terror a la vez, a Dios. No era el hombre mayor y con una gran barba blanca que todos esperan, ni tampoco el Dios de alguna extraña tribu africana, ni siquiera algún Dios en el que a lo largo de la historia se hubiera pensado hipotéticamente. Ante Martin se alzaba, sentado en un enorme sillón y vestido con una túnica un Tyrannosaurus Rex.

La sangre de Martin se heló. Quiso chillar, pero comprendía que no serviría de nada.

Y Dios dijo: -Comprenderás que con este aspecto mis semejantes no pueden fabricar máquinas, por eso os necesitaba-.

Y el tiempo de Martin terminó.

-Bueno, echaré un vistazo y después elegiré a otro. Creo que esta vez a un político. Al fin y al cavo ya queda poco para que los míos regresen... -.

 
 
 
19 aprile

CURIOSO DESTINO

Y EL PERIODICO LO HIZO DE NUEVO
 
 
Definitivamente, el vidente del periódico "Crónica" tiene un don de lo más peculiar, no puedo dejar pasar esta "hermosa predicción" que me marcó para el día de ayer. Dice así:
 
Periodico "Crónica", miercoles 18/04/2007, signo de Cancer:
Siempre bucas la colaboración y asociación con otras personas, es por ello que tu fortuna vendrá con el matrimonio. Busca en tu interior la paz.
 
Conclusión: ¿hay alguien con el suficiente dinero que desee desposarme para enriquecerme y que yo pueda asi encontrar mi paz interior? JAJAJAJAJAJA
 
Sinceramente: ¡yo lo flipo!
16 marzo

EL MELOCOTÓN MECÁNICO

(5) Hazlo por mi
 
 
El siguiente fragmento de relato es el inicio de un cuento que apareció en el libro "El melocotón mecánico" en el 2003, libro antología de los relatos finalistas del concurso literario de tan curioso nombre. Hace dos semanas o así, de camino a la universidad, sentado en un autobus atestado de gente que intentaba llegar puntual a una clase de la que pronto se olvidará, leí este relato. El inicio (lo que voy a copiar a continuación) me dejó totalmente perprejo por lo mucho que me identifico con él. Más aún, siguen pasando días y no consigo sacarmelo de la cabeza. Me dedico a plasmarlo aquí para que otros puedan beneficiarse de él. Gracias de corazón a Rodrigo Nicolás Berlochi por una muestra auténtica de arte, al menos en el inicio.
 
 

A veces uno se muere. Otras veces, uno se enamora. Se siente eterno o limitado. Final o principio…

Esas explosiones de vida destellan alguna vez en nosotros, o a veces nunca. Y hasta fabrican una galería de rostros y sensaciones, de palabras y perfumes. Uno a uno, cada amor que logró engañarnos, que se inventó infinito, superior, lleno de todo lo que necesitábamos, y dispuesto a hacernos olvidar todo lo que queríamos creer de mentira. Uno a uno, inventaron cuerpos que se creían perfectos, letras que podían dibujar seres imposibles de tocar, dos puntos diminutos y solos, que se acercaban, se tocaban, y lograban echar por tierra con los dos defectos que hacen al hombre un animal: el egoísmo y los prejuicios. Y todo, todo para seguir siendo un punto diminuto, aunque esta vez, un poco menos solo.

Nuestras vidas siempre pudieron ser tan llamativas como la más grande muestra de fuegos artificiales, en un universo de grandes explosiones y soles que agonizan por millones de años, regalando, con su muerte, miles de vidas que se desvanecen antes de que puedan entender qué es lo que están haciendo en dónde. Una y otra vez esos amores de papel perdieron su forma y color en ríos  demasiados turbulentos: debimos preverlo, debimos suponer que nada que se hiciese tan frágilmente podía quedarse hasta que todo termine, hasta que nosotros terminemos. Nos despertamos una y mil veces en una cama vacía que aun guarda el perfume de los sueños. Y eso fue, seguramente, todo lo que nos juró que todo había pasado, es más, que había sucedido y ya se había pasado.

Nos enamoramos, mil veces, nos engañamos, mil veces, y sin embargo en cada una de las ocasiones fuimos capaces de vivir plenamente, enteros, sin que nos falte nada, o tal vez, faltándonos una lengua para criticar al otro y una mano para golpearlo. Nos sentimos inmensos cuando descubrimos que este era el amor de nuestras vidas, que, por supuesto, era más perfecto que el anterior, y era para siempre. Pero terminó. Y nosotros no terminamos con él.

Después, nos quedó la serena sospecha –siempre nos da paz saber que sabemos algo- de que el sexo es la unión de dos cuerpos, pero el amor, es la unión de dos almas.

Nos quedó también, la certeza de que el amor era frágil y breve, y nadie pudo escapar de deducir que las almas, entonces, también.

[…]

 

13 marzo

Curiosidades de otras personas...

 
(4) Campanilla ataca de nuevo
 
 
No sabiendo muy bien donde encasillar este texto, me decido por mi categoría "Cuentos", para insertar lo siguiente con caracter de "texto literario". La siguiente poesía me llegó a finales de la semana pasada de manos de la propia Campanilla. Según parece, tras nuestra ruptura tubo un ataque de inspiración, y aquí estan las palabras que le salieron por mí. Sólo resta decir que hice una pequeña modificación en el título, tratando de darle un aire más "típico de mi tierra". Las palabras son las siguientes:
 
 
   RUBENCICO
 
Me gustaria por momentos estar cerca de ti,
pero tengo miedo a amar
 y no se a quien recurrir.
Cuando tus labios sueltan palabras
a mi me tiembla la voz,
y esas miradas que tienes
que atraviesan mi corazón,
que pasan como si nada esa coraza que he formado yo,
esa que no quiero abrir por miedo a pasar dolor,
pero algo en mi interior me dice
que de ti me puedo fiar,
que eres totalmente diferente a los demas.

 

 

10 marzo

Subrealismo superticioso

 
Siguiendo con mi linea de extraños encuentros en el apartado del periodico "horoscopos", tengo que volver a felicitar al periodico murciano "20 minutos" por la curiosa predicción que me otrogaban el pasado Martes (6/03/07). ¿Es posible decir que tal predicción no sea cierta? (quiero decir, independientemente del signo que tengas...). Dice así:
 
Sigues muy metido en desarrollar esas ideas y conceptos que tienes en la mente y que pueden ser, a veces, algo dificiles de expresar.

Naturaleza peligrosa

 

MOMENTO DE VERME CASI MUERTO

La foto que acompaña a este texto, esta sacada momentos después de que me diera un vuelco el corazón. Sé que es una autentica chorrada, pero fue algo que viví con mucha intensidad.

Durante los pasados días Martes (6/03/07) y Miércoles (7/03/07), en Murcia hemos recibido un viento tremendo. Como consecuencia: árboles arrancados de cuajo, casas con desperfectos, y múltiples deterioros en la ciudad.

Mi historia particular concierne a esa fotografía. Si os fijáis, en medio de la foto hay un caminito, que ahora está tapado por el árbol caído. Por ese caminito siempre paso yo para llegar al puente que tengo que atravesar para llegar a mi casa.

La cuestión es la siguiente: el día en que empezó el viento (martes), yo pasé por ese camino por la mañana, cuando estaba empezando a coger fuerza. En medio del caminito había una rama muy espesa con muchas hojas de algo menos de un metro. La rama parecía no pesar mucho, y el que tuviera tanta hoja me hizo pensar que caería a no mucha velocidad, pero aún así pensé: “vaya, si me llega a caer esa rama mientras paso, seguro que me hace daño”.

El viernes tomé esta foto. ¿Y bien?, ¿me habría hecho daño la “rama” que cayó después?. No sé, me siento como si hubiera tenido una especie de premonición o algo así. Por suerte en los periódicos y noticias no se dice nada de un herido en ese parque. Pero creedme, me di un buen susto al ver el árbol caído.

26 febbraio

MI PARTE MÁS INTERIOR...

(10) Un ápice de pensamientos.
 
 
Tras una semana de viaje y relajación, volvemos a la ciudad que me vió nacer.
 
Unos días me ayudaron a verme un poco mejor. Me he dado cuenta de un hecho un tanto peculiar, y es que en los dos últimos meses me he estado escondiendo tras el escudo "estoy pasando por un mal momento", un momento que se ha alargado demasiado, y que me valía como escusa perfecta para idiotizar mi vida y mis actuaciones.

No me encuentro bien, ha sido doloroso descubrirlo, pero una cosa si tengo claro, y es que a partir de ahora ya no vale esa excusa, a partir de ahora tengo que apechugar con todo, y tengo que cambiar cosas que han estado destrozándome.

A ver, empecemos por el principio...
 
Mi llegada a Barcelona ha sido un tanto espectacular. Con permiso de cierta persona, me voy a permitir a mí mismo respetir unas palabras que me gustaron para describir la situación que encontré:
 
De la noche de Carnavales tengo que destacar una imagen que desgraciadamente no tengo. Ese día llegué a Barcelona. Al salir del tren encontré algo totalmente insólito que me descuadró de sobremanera. Sabía que estabamos en carnavales, pero al estar en gran medida desvinculado de Barcelona apenas me llegan noticias de sus movimientos. Cuando llegué a la estación: Disneylandia había invadido Sants. Miles de capitanes Garfio, bebes de 2 metros, chicos de lagarteranas, monos, zombis, personajes de "la naranja mecánica"... una multitud de zoológicos se agolpaban para entrar en unos trenes camino de la fiesta madre.
 
Tras pasar el "susto" incial me fuí a casa de unos amigos que me esperaban para cenar.
 
...
 
Aquí enmedio vienen mis días en Barna. He visto a gente que quería ver, a otros me ha sido IMPOSIBLE. Teniendo tan sólo 3 días he tenido que dosificar de sobremanera todo mi tiempo. Ha sido poco tiempo, pero he aprobechado mucho para despejarme. Han pasado muchas cosas... Pero me quiero guardar muchas para la intimidad, tan sólo remarcar que ahora voy a mirar con otros ojos ciertos sitios, como la tienda Freeks (que ahora adquiere un nuevo significado), el palau de la música y tantas otras cosas que tanto echaba de menos y ahora estoy deseando volver a tener frente a mí.
 
Vuelta a Murcia. Vuelta al curro y vuelta a clase...
Y lo peor, vuelve un sentimiento un tanto peculiar... Más que volver aparece, o se manifiesta o... no sé como expresarlo. He pasado un tiempo mal. Gente en mi contra y algunos problemillas que solucionar, más una persona muy muy especial que desde finales de año ya no esta conmigo como todo parecía indicar que siempre estaría... pero es que en ocasiones no hay forma de que ciertas cosas funcionen. O al menos ahora mismo no me siento capaz.
 
Barcelona me ha mostrado una serie de posibilidades nuevas que ahora se abren ante mí, y la simple idea de poder tenerlas me alegra muchísimo, pero creo que voy a tener que esperar un tiempecito antes con los pies sobre la tierra para asegurarme de que la posibilidad es real, y sobre todo que es constructiva, pues tengo miedo...
 
Y volviendo a murcia... Me siento extraño. Estoy temiendo lo inevitable. Ya siento seguro que no pertenezco a este lugar, ya siento que, tarde o temprano, abandoraré esta ciudad para no regresar, la cuestión es "¿a donde?". Supongo que la respuesta a esta pregunta depende de demasiadas cosas.
Las pastillas me miran con cariño desde que volví de Barna. Me añoraban en mi armario durante esos días en que decidí no tomarlas, ahora las miro y... no sé, quiero ver si aguanto unos días más al menos...
 
Concluyendo: basta de "estoy en un mal momento". Ese momento existió, de eso no cabe duda, pero ahora es otro momento. Tal vez sea malo, pero tal vez no, así que voy a tratar de partir de cero, quitar esta sensación de bacío que pende sobre mi cabeza y enfrentarme a 3 o 4 cosillas... y entre medias obserbar, desde un plano objetivo (lo más posible) como se desarrollan ciertos acontecimientos y qué puedo yo hacer a partir de ahí.
 
Si tuviera que definir mi estado ahora mismo no sería ni bueno ni malo, ni siquiera lo contario... sería algo así como stand bay, como cuando dejas la telévión apagada con el mando a distancia. La tele no esta apagada, pero tampoco esta encendida... funciona, pero no da muestras de su funcionalidad...
Tiempo, una vez más, el tiempo es aquí el factor clave...
 
Y entre medias, ¿qué pasará?
 
 
22 febbraio

En busca del descanso merecido

(9) Una escapadita más de las mias.

Tras pasar el último mes de mi vida encerrado en una bibilioteca y sin poder dejar de estudiar, sin salir los fines de semana, y sin tener una vida social digna de mención (hemos de hacer una mención especial a Maite, amiga inseparable sin la que sin duda ya estaría hundido), llegué otra vez a la universidad para entregar un informe. Justo tras terminar el último exámen (psicología diferencial) tenemos que hacer un puto informe.
Ese fin de semana trabajé, y la noche del Domingo a Lunes la pasé en vela, tratando de recuperar las horas que un fin de semana cargado de trabajo no me dejó para realizar el informe.
El lunes no consigo terminarlo hasta las 8 de la noche. ¡¡Ya es muy tarde!!. Al día siguiente tendría que madrugar e ir a la universidad sólo para entregarlo.

Martes. Subir, buscar, entregar... Muy sencillo, ¿verdad?, no contaba con "empezar". Las clases habían comenzado el día anterior, tenía que entrar a 1ª hora. Ya que estaba allí...

Una hora de Psicometría y dos de Diseños Estadísticos, ¿estamos locos o qué?. Ya es complicado de seguir en "condiciones normales", pero estando así... uffffff...
Había visualizado cientos de veces el momento en que entregaría el informe, el instante en que me sentiría totalmente liberado de presiones... ¿y qué me ecuentro?, ¡¡tres horas de calculos matemáticos!!
La bola creció hasta límites insospechados.
Así que me fuí. No sé si huí o me liberé, o escondí, o simplemente no pensé, pero la cuestión es que me marché. De veras creo que lo necesitaba.
 
Esto que leeis es una copia (revisada, corregida y con letra entendible) del manuscrito que creé en el tren, camino de Alicante, donde una hora después, otro tren me llebaría hasta Barcelona (desde donde escribo), para dejarme aquí hasta el Viernes por la mañana, ya que ese día por la noche trabajo... pero bueno, la cuestión es que durante estos días voy a estar libre, voy a estar bien...
Tendré que apretarme las pilas cuando regrese para recuperar, pero de veras que ¡¡LO NECESITO!!.
 
Un dato más a tener en cuenta. Voy a copiar a continuación mi horoscopo de los días 20 (día en que salí) y 21 (primero en barcelona), pues me llama muchísimo la atención el mensaje que eligieron para ponerme en estos dos días tan marcados para mí.
 
Periodico "20 minutos", cancer, 20/02/07, Murcia: Oportunidades que te aportarán una perspectiva que no habías descubierto hasta ahora. Nuevos horizontes.
Periodico "Metro", cancer, 21/02/07, Barcelona: Buen día para que tengas el busca operativo, ya que, probablemente, alguien desee y anhele estar en tu regazo.
 
Sólo diré que me parece muy curioso la elección de esos dos días para poner esos mensajes. Una vez escribí una especie de ensayo filosófico titulado: ¿casualidad o ficción?
Algún día lo transcribiré aquí.
26 gennaio

¡¡¡MALDITOS EXÁMENES!!!

***
(8)LLEGA LA OLA DE FRIO!!!

En medio de la barbarie que producen los exámenes, un año más llega el frio amenazador, avisandonos de que corremos el peligro de que se nos conjelen las ideas. Este año he tenido demasiadas cosas en la cabeza y he dejado los exámenes demasiado de lado, y tras varios sustos llegué a plantearme incluso la posibilidad de dejar temporalmente los estudios otra vez para centrarme en el trabajo. De aquí al verano quiero conseguir una serie de metas, y cada vez las veo más complicadas, pero no todo es negativo, y empiezo a ver un poquito de luz y grandes posibilidades.

No obstante, he de puntualizar la gran ayuda que me aporta el apollo moral de ciertas personas (unas en cuantía considerable), que se empeñan en apollarme en contra de todas las malas lenguas que me rodean. De veras, no sabeis cuanto os lo agradezco.

¿Perspectivas de cara a los exámenes?, la verdad es que no son muy buenas, pero por suerte (o por desgracia), cuento con gran ingenio para desembolverme en ciertas circunstancias, y parece que con tesón, puedo conseguir algo bueno de toda esta experiencia.

En resumidas cuentas: me voy a matar durante este mes para los exámenes, introduciendome la cantidad de pastillas que considere oportuno (y alguna de más para asegurar la totalidad de sus efectos). Me resisto a que el frio me paralice y reinicio mi programa de actividades físicas (ment sana in corpore sano), y pongo todas mis esperanzas en un proyecto a no muy largo plazo que hace tiempo está ahí nadando... Si, lo sé, corro el peligro de que este plan se hunda en el momento crucial en el que tenga que enfrentarme a cierta persona y sus circunstancias, pero juro que ahora mismo mi vida no tiene otro sentido, y salga o no salga bien, sé (de forma totalmente consciente e irrefutable) que si no lo intento viviré el resto de mi vida con el sufrimiento de no haberlo intentado.

Por añadir algo más: este mes estoy rascando en mi armario para sacar todo aquello que tenga aspecto de calido, este frio me esta llegando muy adentro, y no quiero permitirlo. Supongo que esta el la razón de que, de forma tal vez un poco pesada e insistente, este instando a mi gente querida a que ahora muestre de forma más palpable el afecto que me tienen, pues necesito de su calor humano.

Hasta la próxima entrega, mucha suerte a todos.

16 settembre

Homenaje a Michael Ende

 
Al leer esto me sentí emocionado cuanto menos, pero supongo que es imposible leer a este hombre sin sentir cosas fuertes. En su memoria lo transcribo:
 
Michael Ende
El espejo en el espejo (fragmento)
 
" Mi existencia es incompresible y ridícula. Pero nunca estuvo a mi alcance poder elegir otra. Uno no deja de ser quien es. La libertad existe siempre sólo en el futuro. En el pasado ya no se puede encontrar. Nadie puede escoger otro pasado. Todo lo que sucede tenía que suceder como sucedió. A posteriori todo es inevitable, a priori nada. Lo único que importa es despertar del sueño. A pesar de todo, corremos detrás de la libertad, no podemos hacer otra cosa, pero la libertad camina siempre un paso por delante como un espejismo, existe siempre en el próximo instante, siempre en el futuro. Y el futuro es oscuro, una pared negra, impenetrable ante nuestros ojos. No, pasa entre nuestros dos ojos, a través de la cabeza. Estamos ciegos. Cegados por el futuro. No vemos nunca lo que está ante nosotros, nunca el próximo segundo, hasta que nos rompemos la nariz contra él. Vemos sólo lo que hemos visto ya. Es decir, nada. "

 
El Poder de la Palabra
www.epdlp.com
Barcelona - Nueva York
15 settembre

Al fin unos días para no hacer NADA

(7) Tras un largiiiiiiiiiisimo verano, al fin empieza el curso.
 
  Es curioso como en los últimos años he desarrollado un fuerte deseo porque termine el periodo vacacional. Supongo que en aquellas otras ocasiones, simplemente no tenía nada que hacer, y tener vacaciones significaba no tener nada. Pero esta vez las vacaciones han significado pensar mucho y hacer muchas cosas. Y paradojicamente, mis vacaciones terminan dandome unos días de descanso. Uf, ¿estoy loco?, ya no lo sé ni yo, pero en todo caso esta locura creo que me va venir bien.
 
  Tras muchas deliberaciones, y considerando con dolor lo mucho que dejo de lado al afrontar esta decisión, acordé conmigo mismo pasar otro año en Murcia. Este año no ha destacado por lo marabilloso, pero sí por lo mucho que me ha hecho crecer. Le concedo otro año a esta ciudad, a ver si me demuestra que realmente he de sentir algo de orgullo por ella.
La decisión no es facil. Hay mucha gente que quiero fuera de aquí, y hay muchas cosas de las que quisiera alejarme aquí... Ahora sí sería huir. Este año, si estoy aquí, tendré que afrontarme a más cosas de las que quisiera.
 
  Tambien hay gente buena, todo hay que decirlo. Hay gente con la que me he cruzado que me merece muchísimo la pena, unos más que otros. Unos han decidido marchar, otros conmigo continuaran, y he de confesar que a otros los he echado yo. Ha sido un año de hacer muchas gilipolleces, lo reconozco. Pido humildemente disculpas por los daños que he ocasionado, y sin dudarlo, doy mil gracias a los que, pese a todo, siguen ahí conmigo, tendiendo su mano.
 
  Y este año hay alguien especial... Bueno, al menos el curso empieza con su compañía, así que a ver como se desarrollan los hechos, yo tengo más miedo del que he tenido en otras ocasiones. Esta vez siento que lo que tengo entre manos es algo importante, y tengo miedo a no saber tratarlo y que simplemente se me resvale. Pero aseguro que agradeceré hasta el último momento que comparta conmigo.
 
  Uff, curso nuevo... ¿Terminaré al fin el primer ciclo?. No es navidad, no vamos a cambiar de año, pero seamos sinceros, para un estudiante es ahora cuando comienza el año. Para navidades ya tienes un circulo formado, ya sabes hacia donde va tu año, así que no me engañeis, para mí el cambio viene ahora, no despues de las malditas navidades... En fin, que no me quiero cabrear. Cuestión: que para este año ya tengo el proposito: crecer. Este año me he dado algunas hostias, y la mayoría me las he ganado a pulso, así que este año vamos a tener cuidadico...
 
  Veo peligros, pero tambien posibilidades. Esteis como esteis, para todos:  ¡¡SUERTE!!
19 luglio

Un dulce sentimiento recorre la distancia

(6) Aunque recorra miles de kilómetros, no podré sacarte de mi corazón, y lo más importante, de mi cabeza.
 
 

No hace mucho que he dejado de verte, y ya te extraño. Es curioso cuan integrado puedes sentirte a alguien en un lapsus tan breve de tiempo. Tuvimos un inicio complicado, es verdad, pero al final logré mi meta y te atraje hasta mí. Mereció la pena, juro que lo mereció. Pese a tus rechazos iniciales, a tu descarado pasotismo y tu supuesto desinterés, yo sentía que había algo especial en ti, y la feroz necesidad de explorar a esa personita que miraba con curiosidad el mundo que giraba a su alrededor, más mereció la pena.

Sentía que te adherías a mí cuerpo cuando te hablaba, me sentí vivo cuando me besabas, sentí tus ojos clavarse en mí cuando te leía mis paranoias. Jamás olvidaré la sensación de ver emocionarse así a alguien ante mis palabras.

Podemos pasarnos una vida completa buscando a una persona que pueda integrarse con nosotros, al fin y al cabo, ¿qué es estar pleno con alguien?. Creo que precisamente el problema está en tratar de sacar un universal de tal pregunta. Cuando iniciamos una relación pretendemos sacar de la otra persona aquello que nos llena, pero los seres humanos, esos que presumimos de compartir tantos genes, nos fabricamos, día a día, con tantas diferencias que podemos crear un universo radicalmente diferente con nuestras ideas. Sentí vértigo, a tu lado sentí que puedo explorar mi universo y llenarlo de cositas tuyas, por el simple echo de que las mías encajan en ese enrevesado mundo interior que te has creado, siento que tu interés se despierta ante mi mundo, siento tu curiosidad inagotable ante lo que yo pueda brindarte, y creo que eso es lo que más me llena.

Voy a hacer algo que sobrepasa los límites del universo filosófico, algo que durante generaciones, el hombre trató en vano: voy a hacer una definición universal del amor, definición que junto a tu mano conseguí elaborar: “amar es el intento de perpetuar nuestro espacio personal, a costa de introducirlo en el universo de la otra persona”. ¿Por qué si no nos empeñamos en reproducirnos?, ¿perpetuación de la especie?, ¡¡por favor!!, dejen eso para los animales, aunque no lo parezca, estamos un poquito por encima (aunque sólo en ocasiones), y desde el quillaco más estúpido, hasta el maestro de universidad más inteligente, sólo una cosa hace de verdad vibrar su interior: la visión de sus ideas transmitiéndose.

Pero hay algo que en pocas personas he visto. A veces está tan disfrazado que hay que rasgar la costra para encontrarlo. La mayoría de las veces “el grupo” que le acompaña se encarga de enmascararlo (tal vez miedo a que se cambie alguna de las ideas que mantienen unido al grupo). Es algo tenue, muy frágil, pero con la fuerza suficiente para marcar una vida completa: el deseo de crecer, de vivir, de experimentar las cosas que realmente se recuerdan, pues son estas cosas las que te dejan marcado y producen cambios.

Me atreví a rascar en ti, aún sigo asombrado de que alguien muestre este deseo con tanta fuerza. El mundo se perdería demasiado si dejaras que todo lo que de ti puede surgir simplemente desaparezca.

 

Estoy en un momento complicado. He tenido demasiados cambios últimamente, muchos más de los que imaginas, y tengo la sensación de que tal vez podría haber aprovechado más el tiempo pasado, que tenía que haber terminado la carrera, que cometí demasiadas tonterías, que tendría que haberme dado cuenta antes de ciertas cosas… uffff, demasiado, pero tengo que crecer más, y la experiencia me dice que ese crecimiento suele conllevar viajes, distancia, kilómetros… De cada viaje me llevo un recuerdo, todos me acompañan. Ahora sé que el tuyo no me abandonará pase lo que pase. Me enseñaste que es lo que realmente importa cuando te unes a alguien.

 

Hay recuerdos que, simplemente, no podrán desaparecer, pasen los kilómetros que pasen, lo grabado con fuego no se puede borrar.
 
 
  Este texto esta aquí para marcar algo especial, para señalar un punto que siempre voy a valorar, y por tanto es algo totalmente personal, y no aceptará comentarios, ruegos o preguntas. Si eres visitante, disfrutalo, si a ti va dirigido, vivelo, pero no lo toques, necesito mantenerlo en estado puro.